Hace dos años que no escribo en este blog. Recuerdo que hace dos años, el 2013, no fue un buen año para mí. Volví a Chile, a Santiago, el año pasado. Intentar estudiar algo al otro lado de la cordillera no resultó al fin y al cabo, porque nunca quise irme. Devolverme no ha sido del todo malo, ahora estoy estudiando y también me he enamorado. Pensé que no podría sentirme así... Ahora, estar con ella es lo que me hace más feliz. El problema: mi familia, nunca aceptará que yo esté con una mujer mientras yo también lo sea. Mi hermana me trata despectivamente de lesbiana y me controla más que mi propia madre, por eso odio vivir con ella, además que me tiene de niñera. Yo creo que uno puede enamorarse de cualquier persona, no importa si tiene pene o vagina, así de simple. ¿Pero cómo le explicas eso a alguien que se basa en los prejucios instaurados en la religión? Ya me ha amenazado con echarme, y como no soy independiente económicamente, tengo que arreglármelas para pololear en mis ratos libres cuando no hay nadie en casa. Y tengo miedo que esto eche a perder lo hermoso que tengo, porque esa persona en miniatura se volvió más importante de lo que yo alguna vez imaginé. Ahora es parte de mi vida, y sencillamente no quiero que salga de ella...

De nada sirve intentar fingir felicidad. No estoy feliz. No sé en qué depositar mi fe. Estoy empezando a odiar mi vida: odio tener que estudiar, odio trabajar y odio vivir en otro lugar. Tal vez me hice demasiadas expectativas que ahora no puedo llenar. Siento que hay muchos huecos, huecos quizá en mi alma o mi mente o lo que sea. Sé que nacimos y morimos solos, pero no es malo aliviarlo con un poco de compañía. Ese es mi problema, no tengo a qué aferrarme y a la vez tengo miedo de hacerlo, de perderme a mí misma. A lo mejor estoy media loca. A lo mejor, y lo más probable, tenga depresión. Pero de todas maneras no importa, nadie lo nota. No existe eso de "noto la tristeza de tu mirada". Uno mismo da indicios que llevan a la conclusión del otro. Quizá no quiera demostrar "debilidad", y por eso siempre aparente buen humor. Pero sé que no durará para siempre y que algún día, algún momento, esto va estallar de mi interior. 

uǝsɐd sɐsoɔ sɐl ǝnb éɹɐɾǝp 'sɐɹʇuǝıɯ ɹod

¿Por qué me siento nerviosa? ¿por qué tengo miedo? Sólo es volver a continuar con lo que empecé...

Supongo que para muchos superar el pánico es un desafío. ¿Pero, realmente lo superamos? Quizá simplemente lo mantengamos a raya, porque al parecer siempre está listo para llegar y aparecer. No sé si algún día cederé al pánico, porque casi siempre mantengo mis emociones controladas. Eso no quiere decir que no sienta nada, y aunque pueda disimular todo bajo un buen humor, hay cosas que me siguen doliendo. En algún punto, alguien (como mi hermana a veces logra hacerlo), hará que pierda la paciencia a tal punto que empiece a rabiar y llorar, y ese será mi desahogo. Y, de nuevo empieza el ciclo, aguantar todo a la vez que bromeo por todo. Algún día me cansaré de esto, pero mientras no encuentre algo o alguien en quien confiar mis sentimientos o emociones o lo que sea, todo seguirá igual. Aunque a lo mejor, no sea tan malo y mi desesperación se deba a las inseguridades que me genera mi entorno, mi falta de independencia, etc. Pero sé que lo superaré, como tantas otras cosas en esta vida.

Es tan, tan incierto mi futuro, que a veces siento pánico... (siempre me traiciona la razón y me domina el corazón ♪) De todas maneras sé que en algún momento, mi lucidez me permitirá lograr mi tan deseada independencia...

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a veces me gustaría tener la valentía que un poco de alcohol a veces me otorga, sólo para saber qué se siente hacer lo que quieres realmente... quizás esté mal pero no hay nada de malo en probar una vez en la vida...

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una decepción más, una decepción menos, sólo espero que no terminen matándome todas mis ilusiones, y los sueños, que son lo que, finalmente, dan sentido a la vida...
la verdad trato de no darle tanta importancia al día de mi cumpleaños, pero este día tuvo tantos pequeños sucesos negativos que, sinceramente, no sé si reír y llorar. 
por suerte sé disimular y bromear, así que en el fondo opto por reír, eso no quita que adentro hay un volcán, que pronto va estallar (♪) ...